Barzellette, freddure, storielle, Facciamoci due risate

FREDDURE

Uno va dal dottore e gli dice: "Dottore cosa ci fa con la supposta sull'orecchio?" e il dottore: "Allora dove ho messo la penna...?"

Una signora va dal dottore e dice: 'Dottore dottore mi tirano i muscoli'..e il dottore risponde: 'Signora cosa le posso dire, glieli ritiri'...

'Dottore aiuto aiuto non mi sento bene'...'Oh signora alzi il volume'...

Il dentista dice: "Devo estrarre il dente" e il paziente spaventato: "Fa male?". "No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi dà dolore".

ahahahahahah!!!!!

Sapete qual'è la differenza tra una coscia di pollo e un serpente a sonagli?

Fate più attenzione a cio' che mangiate

Bellissima

Questa è carina... detta da Za Za Gabor

" Io sono molto brava a tenere la casa.
Tutte le volte che ho divorziato mi sono tenuta la casa "

ahahah!!!la furbastra...

Edited by roxy68 - 15/7/2012, 14:32

Per bambini

- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.


- Dottore, un cane mi ha morso al polpaccio!
- L”ha disinfettato?
- No, è scappato via subito!

la prima mi è piaciuta in modo particolare

Edited by roxy68 - 15/7/2012, 14:32

I Sette nani entrano in un bar.
Per raggiungere l'altezza del bancone salgono uno sulle spalle dell'altro.
Quello in cima finalmente ordina: "sette thè!" e il barista gli risponde "cucù!"


Ma se il mio capo si droga io sono un tossico dipendente?


Stanotte ero distesa sul mio letto; e vedevo le stelle che brillavano... La luna che splendeva... Solo dopo un po' ho pensato... Ma dove è finito il mio tetto?

BELLISSIME, ROXY

Adesso me le scrivo perchè sono veramente simpatiche

............uhm... ......il foglio di carta c'è........, qualcuno può prestarmi una matita o una penna?

Esclusi medici e impiegate, grazie

ahò me sò proprio fatta dù risate de gusto

Troppo forti

- Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. Questo almeno è quello che scrive sui suoi diari...

Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!



Due amici s'incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla...

Lui:
- Un giorno mi sposerai??
Lei:
- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato mio padre...


Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

Un tizio incontra un amico al bar:
- Ho visto tua moglie ieri, l'ho trovata paurosamente dimagrita!
- Lo so, ma che ci posso fare?
- Falla mangiare!
- Si, e da chi?